看完了《画皮》之后，我的心一直不能平静，好像受到了老天的故意作弄。离开了电影厅，耳边依然响着张靓颖的那首歌，后来我知道歌名叫《画心》，这时她问我，我像电影里的哪个角色，我回答我像那只痴情的蜥蜴，是啊，那只蜥蜴反复的告诫“小唯”，妖是没有爱的更不可能爱人，可是作为妖的他不是痴痴的爱着这名叫“小唯”的白狐吗？总觉得自己傻傻的爱，所以感觉自己就像这只与自己矛盾的蜥蜴“小易”……她听了我的选择，她觉得我更像王佩蓉，那个坚贞的为爱抛舍一切的王夫人，任泪珠滚落而义无反顾的喝下毒酒，在那最后的一刻，她没有绝望的放弃，凄厉的叫喊告诉“小唯”：“你根本就不懂，什么叫爱！”，这是自己爱的誓言也是爱的决绝，为了自己的爱人和朋友，那一刻她因情生义，为爱赴死。而我又怎敢与“王夫人”相比，虽然自认为爱的那么执着，可是离那份“决绝”还很远……

 
看到有的人看了《画皮》之后评价说：“得不到，已失去，最重要的是珍惜现在。”是啊，说的很对，一张画皮，画不出人心，更画不出爱恨，所有的一切，全在自己心里……周末从郑州归来，感慨良多，一切变化的太快，给了我安慰和希望，我对她抱以很大的信心，我相信只要两个人努力，珍惜现在，一定会有好的结果，我不能为得不到而叹息，更不能为了随缘而等待，机会不会等我，所以随缘只是安慰自己的一种说法而已。电影中王生为王夫人殉情，很多人痛恨王生的不贞，因为他在临死之前告诉小唯：“我爱你，但我已经有了佩蓉……”人之将死的时候，他为什么不能说出自己的心里话，这不是不贞，而是坚持自己的原则。作为男人面临这样的诱惑，坚定对自己的夫人说，“佩蓉不管你做了什么，我们都一起承担……你是我的夫人，不管你是人是妖我都爱你，我什么都爱……佩蓉死了，我和她一起死，要是佩蓉回来你告诉她，我不是个好丈夫，我没有好好保护她……”留给所有人的只有感动，甚至感动了千年白狐，悲鸣响彻洞穴，小唯明白了王夫人告诉她的那句话的真正含义：“你不懂真正的爱情！”作为妖，初尝爱的滋味，她悲，悲的是为什么自己是妖；她恨，恨的是为什么自己不懂爱；她悟，悟出的是成全和弥补，成全这一对爱人，用自己的千年灵气，弥补自己对这一群凡夫俗子的伤害，宁愿再用千年去忏悔……

就像歌中唱的那样，“爱着你像心跳难触摸，画着你画不出你的骨骼，记着你的脸色是我等你的执着，你是我一首唱不完的歌……”我在等待，我在吟唱，因为你是我一首唱不完的歌，我很想一直唱下去，可是我希望我有你作为听众，我们不能等什么千年灵气来给我们再一次的机会，珍惜现在，我们都不想失去彼此，不是吗？

很多人总说，做人要在有的时候脱离世俗的看法或者偏见去追求一个完全的自我，我曾经想过这样，去把握我理想中的那份感觉，可是现在我觉得这样做很傻，学过政治经济学的都知道，我们作为世界的一份子不是独立存在的，是充满了联系的，至于那份本我的感觉，仅仅存在电视剧、电影、书本中，在吃饭的时候，我的一个同事给大家说：“女同志们，看连续剧或者电影啊，不要很注意那些情节，而要去理解台词含义……”听了这番话，我真的很受触动，为什么我看问题这么简单，或者与她交流她会觉得有隔阂，其实我们都走了两个极端，一个是我，看这些东西没什么想法，仅仅是娱乐而已；另一个是她，她沉醉在那细节之中。年轻的女孩子对于美好的追求这是无可厚非的，但是沉醉甚至沉迷其中，对自己的现实环境或者周围的事物、周围的人都会有一种刻意的对比或者套用。对于目前的情况，我告诉她，我会好好的珍惜我们的感情，但是在这个基础上，我要学会去听、去想、去看一些她的东西，这样才不会有隔阂，现在我可能不是一个很好的交流者，通过倾听，我觉得我会更深入地了解她的想法，我想这一时间不会太长，因为我不能再放任时间的流逝，流逝的不仅仅是思想，也是她的心。女人需要浪漫、新鲜感、理解、倾诉、被倾听……她也说了她好像要求挺多的，可是我从来没有觉得这是要求，我充满自责，因为我没有能给你这些你所需要的，男人之所以成为男人，固然要顶好自己的半边天，可是也要顾及那半边是不是在刮风下雨……

我们谈了很多很多，她说她慢慢读懂了我，我反复告诉她，四年半了，我割舍不下这份感情，而且目前还没有发展到一定要分手的地步，因为我们都没有错，错在哪儿？其实错在我们的生活过于平淡和稳定了，我们还年轻，我们没有真的拿出一年或者几年的时间去放肆或者去拼去闯，而我又过于想给她稳定的生活，给她一个温暖的小窝，我们一起幸福的生活，我把的意志强加给了她，她也想幸福的生活，但现在她更想自由的飞一阵子，感受天空之高，大海之蓝……然后在归于平静的去对待生活，心里很坦然，因为经历了激情、自由、无拘无束……毫无怨言的可以面对生活，面对残酷的社会，心里多了一份曾经获得的畅快，那是心里别样的一片空间，给了自己一个交代……我告诉她，我可以陪她一起飞，不是想限制她的飞翔，只是我太在乎她了，我不想让她离开我的视线……我告诉她，其实我很想把你捧在手心里，因为我怕伤害到她，我捧着她一起走，向我们的目标一起迈进，在小憩的时候，能够看一眼我亲爱的她，这是幸福、满足，这是我的一切，这是我继续走下去，因为她就是我的目标！男人活着，事业是基础，但是为了漫无目的的事业而奋斗不如尘归泥土，为了口口声声的爱去奋斗，爱人终究会厌倦，是啊，我想站在你的身后，目标一直在我前面，你的回眸是对我的鼓励，你的微笑是我奋斗的动力，你的温暖使我们共同感受爱的全部。

虽然有人说谁离开谁都能活，可是这些人难道就不想想如果人都是这么随性的话，那么爱还有意义吗？！谁都不在乎谁，今天爱上了朋友的女友，明天爱上了女友的女伴……这样的人活着为了什么？答案是为了获得自己没有的那份刺激，她告诉我说她就是个随性的人，其实她错了，我也错了，因为她把自己负责任的一面忽略了，而我把我的想法禁锢在我的心里，因为我怕她离开，因为她曾说过她不想不稳定的生活，可能是自己想的太多了，所以才会让她渐渐受到我的思潮的影响，她有的时候也会变得很消极，变的无助。

昨晚我们谈了很久，当我们再次相拥的时候，我感到她仍深爱着我，以前对我的改变或者改造看不到成效，得不到满意的答案，所以她很失望，可是当我因为这个事情，这个感情的山梁而深深懊悔的时候，我不会再傲气的看着天，我会常常回头看看她，问问她……两个人相爱，以后一起生活，决定的不是冲动，而是理性的对待对方，四年半了，我对她了解的还不深，但是我们已经习惯了彼此的生活方式，而且互相在影响着发生改变，正因为我们之间的熟悉才会有不断的惊喜，宝贝，你说呢？

我在争取我们的爱，我在争取我们千年的相恋，算卦也好，前世缘也好，我不求以后，我只想现在执子之手，相守到老，一同建设我们的小窝，一起丰富我们的生活，还像以前我们什么都没有的时候，一屋子朋友一起吃火锅的那份经历，那是分享，那是快乐，那是享受……我知道幸福悄悄的回来了，我希望幸福能突然砸下来，让我的眼前冒起幸福的金花……

前几天，和她发生了争吵，原因很平常也很尴尬，可能是近一段时间里，她经历太多的事情和太多的复杂，心情出奇的差，思路出奇的乱……与她的这次争吵别彻彻底底的把她的心理防线击溃了，没有怎么闹，她哭了，看得出很伤心，当时我突然心里慌乱起来，我有点无所适从，突然之间我在心里问自己：“你傻啦？！问这个不是多余吗？明知道不会的……”

虽然哭出来会舒服一点，但是我也感到我伤害了她，慢慢等她平静下来，我们谈了很多，敞开心扉的她说了她的压力，她的苦闷，她的不满……我在听，平时我的解释很多，可是这次我张不开嘴，无法发音，心里堵了一块儿什么似的……我在听，在听她告诉我现在她眼中的我是什么样子的，我曾经给了她希望，可是现在失望远远大于这一切，是我无法理解，也使她无法平静……

四年半了，我们风雨走过，虽然有争吵但是这次与以前不同，她在发泄，她在诉说，她真实的告诉我：空间、距离、朋友……原来我在自认为给了她爱、给了她我所能给她的所有的时候，我也剥夺了她的私人空间、我们应有的距离、她本应有的朋友圈子……她告诉我，我一直站在她的身后，她习惯了依靠甚至变得依赖。是啊，我何尝不是这样，“如果我们分手，你会怎么样？”她曾如是的问我这个问题，我依然的回答是，我会争取，但一旦这成了定局，我会很伤心……“如果我突然死去，你会怎么样？”我回答我会在伤心之后振作起来，找到我的另一半，但是我会在我的心里给你留下足够的空间让你继续飞舞，我会在生日和祭日之时带上我的孩子去看你，并告诉他们这曾是我深爱过的人……

佛说：前世五百次的回眸才换今生一次擦肩而过。千年等候，只为了拥有此世的携手白头。

现在我害怕擦肩而过，我不想再等千年，甚至是那短短的间隙，我宁愿站在你的身后，我希望你依靠我依赖我……我的情景推导是在没有任何意识的情况下说出来的，对于我目前的状况，我希望她能理解，我只想尽快解决我们之间的问题，把这个结打开，可是事与愿违，又把一个不相干的人扯了进来，而且在我的言语塑造下，这个不相干的人成为我们之间的“第三者”，她告诉我说她很乱，她说她控制不了自己的心，她怕自己真的喜欢上了这个不相干的人，我真的是笨的可以了，没有把我们之间的事情理清楚，又把一个“第三者”带了进来，虽然不能说是引狼入室，可是对于我目前的情况、她目前的情况，我们在经历一个劫，一个谁也不知道结果的劫……

也许千年的等候要用九九八十一难来考验我们的感情，可是我不能理解也不敢想的是，我在与之抗争的不是她，而是她信念中的“理想”、“哲学”、“精神”，我被这些打败了，败得一塌糊涂……我告诉她，两个人走在一起只有三种可能：相爱、爱我的、我爱的。我告诉她，她就是那个“我爱的”，所以我对我的信念不仅仅是坚定而是执着，没有什么可以阻止我爱一个人，但她反问我，如果她离开我了，不爱我了，我又会怎么样？我回答：我不会抛弃这份爱，更不会放弃对她的追求……

最近一段时间以来，我的右手一直在抖，就像得了帕金森一样，不自觉的在抖，可能是最近烦乱是头绪让我不知所措：学生的事情、学校的事情、自己的问题、感情的问题、压力的问题……我睡不着，彻夜难眠；我吃不好，没有胃口；每天我的状态是无精打采，原来那个我张狂的我不复存在，马上又快到国庆节了，她要回家了，本想跟她一起回去的，可是她说想一个人静一静，回去自己一个人好好想一想，这是可以理解的，也是我最担心的，因为她是一个会跟随所谓的“心”走得人，虽然距离可以让两个人都会静一静，考虑一下，可是对于目前的她来说，我对她的爱仅仅是我的表现了，对于她来说，她更想听听心的意见，七天的假期，我开始忧虑我能否再获得她的心，没有现实的我在眼前，可能我就是那一阵风，只是让她打个寒战而已，她听了心的话，那么我们也就走到了尽头，我不会恨她，可是我无法割舍这份四年半的感情，我的初恋……

我的心已经飞了，在围绕着她飞舞，可是她再也不让我靠近她的心，她说她累了，我告诉她，把那些个所谓的感情大师、文学新秀所著的书统统扔掉，有时候要让自己活的傻一点，有些事情既然无法理清，那么不如放弃去弄明白这样的想法，因为事情真的清晰了，可能我们将失去很多彼此很珍惜的东西，我的爱情之路停滞了，我现在想什么？想她；想做什么？想陪着她……有时候我甚至觉得文化是可怕的东西，文化让人们的感情在自己的思想中混乱，看看那曾被嘲笑的山野夫妇，其实那才是最真的爱情……

在她走之前还有几天时间，我要怎么做她才能明白我们之间的感情不只是我要维系，她也有责任来维系，但是她是脆弱的，从认识她开始就是这样的，表面上是很坚强的，可是内心很脆弱，很容易被自己认为的理论所左右，她问我她是不是很自私，其实说真的，她其实真的很自私，四年半的时间里，我怕她不能很快从她以前的阴影中走出，替她做了很多决定，当时我以为我在保护她，可是现在问题终于爆发了，她在考虑自己的心，可是她从未考虑我的心会怎么样？我容忍、我理解、我迁就……四年半了，这一切似乎让她觉得这是很自然的，现在她在问自己的心还要不要维持这段感情，现在我的心在颤动，我一直不断期望，她能够换位到我这边考虑一下我们这份来之不易的守候，可是我担心我勉强她这样去想会不会又适得其反……

站在你的身后，我现在想站在你的身后，默默看着你的背影，希望你能靠着我的胸膛，我抱着你，轻轻的吻你的额头，一起走进那美好的爱的殿堂……

20岁的时候，我说我爱你，你把头靠在我的肩上，紧紧地挽住我的手臂，像是下一秒我就要消失一样。